我，男性，中年。某天上班时，遇上交通意外，命丧当场。身体已死，魂魄不散，跟着尸体到殮房去，眼巴巴看着妻儿亲友哭成泪人，没能加以安慰，内心异常悲伤。人潮散去，我尾随妻儿回家，默默守在他们身边。稚子年仅三岁，终究未明世事，很快重拾正常生活；倒是妻子日夜哭过不停，教我担忧无比。
  庆幸日子有功。妻子由每天哭得双眼红肿，到慢慢走出阴霾，结识新欢。对方是个条件优裕的好男人，没有不良嗜好，对我妻儿体贴无比。我应该替妻儿感到高兴，找到能够倚靠的家庭支柱；但看着妻子再婚、亲儿称呼别的男人作「爸爸」，我心里实在不是味儿，可恨欲哭无泪：我的泪腺早在那场车祸中灰飞烟灭。妻儿搬到新居去，旧居放售予素未谋面的陌生人。我的家庭就此彻底捨弃我，无论我愿意不愿意。
  我到自己的骨灰龕前坐坐。我没有确实数算自己在此呆坐多久，只见每年到来邻龕拜祭的小伙子，由步履不稳的小娃长成秃头粗腰的中年胖汉。数十年吧。躺在邻龕里的魂魄早已离开，没有受过后人一香一烛，但前来拜祭的家庭一直懵然不知。为报先祖之恩，他们带来的祭品甚至越来越奢华，令眾人眾鬼张口结舌。
  可能，邻龕的魂魄生前有救国救民大功绩，值得受到如此厚待。我有自知之明，知道自己只是一个平凡上班族，没能与他比拟。不过……我真的卑微得不值半炷清香？纵不是人人称颂的大慈善家，也是个尽心尽力为家庭、为朋友付出的人。昔日一切努力不值一哂？数十年来，从没有人为我前来。我像是不曾存在……或许，是有太多像我这样的人存在过，所以我才如此不起眼，可以随时被代替、被湮没。
  我离开龕场，漫无目的一直走。不需吃喝，不需休息，不知疲累。没有活着的感觉，却有活着的烦恼。喜怒忧惧爱憎欲，缠绕心头，縈回不散。
  徒步来到某山山顶。夜空阴沉，银月耀眼。强烈的对比，像利刃，割断我最后一道绷紧神经。我纵身一跃，由山顶滚下山腰，沿途被无数树身石块穿过。一阵混乱后，我最终在一个凉亭旁边停下。「身体」丝毫无损，心绪更为烦躁。
  凉亭下，有两隻身穿古装的魂魄。他们时而吟诗作对，时而高歌咏唱，逍遥自在。他们见我闷闷不乐，主动打开话匣，逗我说话。
  「人已死，还有何话可说？」
  「魂魄未散，可以跟我们一起风花雪月！」
  「我没有心情风花雪月！我想死，彻底死去！」
  「傻孩子！身体早已灭亡，魂魄纯粹是生前残念。你想『彻底死去』，就要放下生前的一切啊！」
  我呆立当场。
  放下一切？包括我的人生、我的爱、我的恨？我的一切都是由昔日种种组构而成。放下一切，不就是放下自己？若然放下，不就是没有我？没有我，就是「彻底死去」……说到底，原来是我不想放下、不想死……
  今时今日，我还未懂放下。
  请问，有谁可直接来将我打个魂飞魄散，免我执着之苦？